элизабет олсен ищет

Я очень жду Luke Evans

Отношения

Это так глупо. Я должна ненавидеть тебя, но не могу. Я не должна с тобой вообще видеться, но не могу и дня провести без твоей улыбки. Я должна злиться на тебя, но когда я вижу тебя, я схожу с ума. Ты худшее, что могло со мной случится, но вся проблема в том, что лучшее тоже ты. Мы часто ссоримся, кажется, между нами нет абсолютно ничего общего. Я кричу тебе "Убирайся", а ты прижимаешь меня к стене и целуешь так, что я забываю, как дышать.
Ты - мой Бог. Ты - мой Дьявол.

Пример игрового поста

читать;

Она должна бы злиться на него, избегать встреч, подать в суд и вообще, разорвать все связи. Но вот проблема, ничего подобного Лизз и не испытывала. Она винила в аварии себя, готова была оплатить ремонт его машины и своей, и даже на миг представив, что больше его не увидит, откинула от себя подобную чушь. Судьба вообще забавная штука. Она устраивает нам встречи, которые оказывают кардинальное влияние на наши жизни, меняет мерное течение, добавляет новые краски.
Ничего страшного. Ты все равно вовремя, - справившись с возникшим в горле комком, мешавшим говорить, отвечает девушка, передавая ему сумку, которая в принципе была не такая уж и тяжелая, и забирая у него пакет, из которого заманчиво пахло шоколадом - самой большой слабостью актрисы, про которую шутили, что она душу продаст за шоколад. И сладкое в принципе. И за еду. Да, никому только этого не говорите, но Лизз просто жуткая сладкоежка.
Это хорошо, а то мне уже Эшли звонила три раза, - немного виновато пожимает плечами девушка, поудобнее перехватывая медведя, который своими размерами лишь немного уступал живому. Шутка, конечно, но медведь был большой. Олсен уже знала, куда его поместит, чтобы он всегда попадался ей на глаза и чтоб она не забывала те дни, что провела в больнице. Точнее те часы, которые они проводили с Люком за разговорами обо всем и ни о чем. Пару раз он даже нарушал с ней режим, оставаясь, для просмотра фильмов, которые она говорила, что хочет посмотреть. Она не могла понять, что именно, но все же что-то в нем цепляло ее невероятно сильно, так что она не могла найти в себе сил держаться от него подальше. Ей хотелось проводить с ним как можно больше времени. Но, к сожалению, ее пребывание в больнице закончилось, и она не сомневалась, что больше его не увидит. Максимум смогут пересечься на какой-нибудь его или ее премьере. Поздороваются и все. Пойдут дальше своей дорогой.
Я в порядке, перестань волноваться за меня, - чуть ворчливо, - Это плюшевый медведь, конечно, я не смогу его донести до машины, - закатила глаза, отказываясь признаваться, что ей приятна его забота и внимание. Вернее, себе она призналась в этом, но вот вслух ничего не говорила. В глубине души Эл мечтает, чтобы лифт не приезжал никогда, лишь бы стоять вот так вот рядом с ним, не обращая внимания на окружающий мир, смотреть на него, ловить изредка задумчивые взгляды, смущающие ее, заставляющие сердце трепетать, а щеки чуть розоветь. Склоняет голову к плечу и чуть прикусывает нижнюю губу.
Время, остановись, прошу, тихо умоляет она небеса, но никто не отменял закон подлости. С мелодичным перезвонов открываются двери лифта, который пуст, если не считать парочки юных ординаторов, которые держали в руках папки с историями своих пациентов и негромко что-то обсуждали. Им не было никакого дела до зашедших в лифт мужчины и девушки с огромным медведем и цветами. Это здесь обычное дело, а у них полно своих забот. Двери закрываются, и Олсен предоставляется возможность ненароком рассматривать своего спутника в занимающем всю стену зеркале. Лифт медленно трогается с места, Лизз слегка качает, все же от сотрясения мозга оправиться не так просто. Она перемещает своего мишку под свободный локоть и свободную руку продевает сквозь локоть Эванса. Когда он опускает на нее глаза, лишь смущенно улыбается и тут же разрывает зрительный контакт. Поездка в лифте кажется ей бесконечной, но она наслаждается каждым мгновением, проведенным вместе с ним. Пару раз лифт останавливается, впуская и выпуская докторов и пациентов, но девушка не обращает ни на кого внимания.
И где твое такси? - спрашивает Элизабет, когда они минуют коридор, улыбающуюся девушку за стойкой регистрации, и выходят на улицу, сквозь раздвинувшиеся перед ними дверьми. Оказавшись на лице, девушка глубоко вздыхает свежий [насколько это возможно в условиях города] воздух свободы. Такой долгожданной, но уже такой нежеланной.

Дополнительно

итак, давайте напишем их историю вместе? продумаем мелкие детали их жизней. будем сходить с ума от ужасающей нежности между ними? я не требую от вас многого:
- в первую очередь, конечно, не пропадайте. мне не нужен актив 24/7, не нужны ежедневные триста постов и бешеный флуд. пост-два в неделю, флуд сама посещаю по настроению, иногда на это просто нет сил или желания.
- посты. от 4 тыс., от любого лица, мне привычнее третье или первое лицо. грамотность, я не буду бегать со словарем, но хотя бы ться/тся пишите правильно хд от себя могу гарантировать тоже самое
- при необходимости постараюсь вас одеть.
- кросспол/не кросспол - мне, если честно, все равно. главное пишите от профиля от мужского лица и все. также, сами решайте говорить мне или нет. я хочу игры, а не... чего-то иного)
- вот и все, я дама непривередливая, истерики вам устраивать не буду, вполне себе веселый и адекватный человек.
- жду вас в лс после регистрации, все обсудим :3

мэтт райан ищет

Я очень жду Joseph Morgan

Отношения

Чувак, ты можешь поверить в то, что мы дружим уже 20 лет? Мы прошли трудный путь от студенческих попоек до конкретных запоев уже во взрослом возрасте, и наши печени нас с тобой по моему в старости не простят. Ты для меня давно уже не друг, ты мне как брат, и я дорожу теми отношениями, что между нами. Да, сейчас мы редко видимся, потому что оба на съемках, но я знаю, что в любой момент могу тебе позвонить и ты меня выслушаешь, так же как и я тебя. И да, я был твоим шафером на свадьбе, если пойдешь по канону и возьмешь в пару Персию, а если нет, то все равно не отвертишься и я буду твоим шафером на свадьбе хд

Пример игрового поста

читать;

по требованию

Дополнительно

здесь все стандартно, на один день не берем, активничаем, мне нужен лучший друг. я уверен, что джозефа ждут многие, особенно каст дв)

чарли ханнэм ищет

Я очень жду Elijah Wood

Отношения

Мы знакомы с тобой аж с 2004 года, когда вместе снимались в фильме Хулиганы. Ты тогда уже был хоббитом, поэтому было вдвойне забавнее сниматься с тобой, и наблюдать, как ты избавляешься от этого амплуа в подобном фильме. Ну и следует ли говорить, что это положило начало очередной крепкой дружбе?

Пример игрового поста

читать;

вставляем сюда пример поста

Дополнительно

Да все вы знаете: радуйте своим появлением на форуме и не пропадайте через 2 дня после регистрации хд

без лишних слов хд

энн хэтэуэй ищет

Я очень жду James McAvoy

Отношения

Дорогая, любимая Энни.
Скажи мне, что ты почувствовала, когда впервые увидела меня? Неужели, только я в тот момент ощутил удар током в двести двадцать вольт? Неужели я один, при виде тебя в том дурацком платье и чепчике, понял, что ты станешь центром моей маленькой вселенной? Мы никогда не говорили об этом. Я никогда не спрашивал у тебя, как ты отнеслась к моей глупой попытке сделать тебе комплимент. "О, Энн, да Вы вылитая Джейн Остин в этом наряде". Я даже тогда сам не понял, что имел в виду, а ты лишь мило улыбнулась и поблагодарила. После этого я ходил за тобой хвостом, пытался шутить, вывести тебя на разговор. Ты смеялась, улыбалась, отвечала на мои порой идиотские вопросы. А я смотрел на тебя, и чувствовал, как бешено стучит мое сердце. Я мечтал о сцене с поцелуем, как школьник. Но ты подарила мне его намного раньше. С тобой я чувствовал себя романтиком, хотел писать стихи, постоянно говорить о твоих глазах, губах и волосах. Иногда ты подшучивала надо мной, говорила, что я веду себя как дурак, но я знал, что делаю тебя счастливой.
Ты знаешь, что ты поселилась в моем сердце, знаешь, как я дорожу тобой и знаешь, как сильны мои чувства. Тот день, когда я впервые увидел тебя, навсегда въелся мне в память. Его оттуда ни чем не стереть, я буду помнить о нем до самой старости.
Ты замечательная женщина, я бы отдал все, чтобы быть с тобой, ты подарила мне незабываемый год. Но есть вещи, которые мы не в состоянии исправить. Ты возненавидишь меня после этого письма и больше не захочешь видеть, но я должен тебе это сообщить. Я не уйду от жены. Она сделала меня человеком, заставила изменить свой образ жизни, встать с колен. Если бы не она, возможно, мы бы никогда и не встретились.
Я не могу поступить так с ней после того, что она сделала для меня. Ты посчитаешь это не справедливым по отношению к тебе, ведь я обещал, что никогда не оставлю тебя. И ты будешь права. Я поступил как кретин и трус. Предал тебя, да еще и не смог сказать об этом сам, а всего лишь оставил письмо на подушке и ушел на рассвете из твоей постели. Но я просто не мог смотреть в твои глаза, и видеть, как из них уходит любовь, а её место занимают боль и ненависть. Я бы не смог выслушивать твои едкие речь, ведь я знаю тебя, ты не сдержалась бы.
Я люблю тебя. Я знаю, что ты совсем справишься, и верю, что когда-нибудь ты меня простишь. 
Твой Джеймс.

Слезы стекают по моим щекам и капают на письмо, которое я крепко держу в руках. Прошло уже почти семь лет, а я до сих пор храню его. Каждый раз, как я пытаюсь избавиться от этого чертового письма, что-то останавливает меня. Какое-то странное ощущение того, что это последние, что осталось у меня от тебя. И я снова складываю его и убираю в самым дальний ящик, до тех пор, пока не наступит тот день.
Я помню его как в бреду. Помню, как проснулась и увидев письмо, обрадовалась, решив что ты оставил мне любовную записку. Помню, как металась по квартире, не веря, что ты действительно ушел. Я билась в истерике, разбрасывала вещи по всей квартире, разбила пару ваз и тарелок. Я не успокоилась, пока не вымоталась полностью и, упав на кровать, заснула беспокойным сном. И каждый год ровно в тот же день, я достаю твое письмо, перечитываю его и вспоминаю ту боль, пожирающую меня изнутри.  В полной уверенности, что я делаю это из-за некой привычки, а не из-за оставшихся чувств, я выпиваю вино и иду на прогулку в парк. Но сегодняшний тот самый день был совсем другим. Он заставил прочувствовать ту жуткую боль в груди снова.
А ведь я всего лишь хотела развеяться, встретится с подругой в ресторане и обсудить наши дела. Я даже и не думала, что могу увидеть тебя, сидящего за столиком со своей женой. Такого счастливого и довольного своей жизнью. Твоя жена заметила меня и что-то тебе сказала, видимо предупредила, что я здесь и предложила подойти и поздороваться. Не думаю, что она знала о нас. А если и знала, но не подавала виду. Я видела, что ты медлишь, что тебе меньше всего на свете хочется оказывать мне этот жест вежливости, но жена убеждает тебя в обратном, и вот ты подходишь к нашему столику. Улыбаешься, практически искренне, если бы не неуверенности и страх в глазах. Ты говоришь, что рад встрече, что мы давно не виделись и что я хорошо выгляжу. Я отвечаю тебе холодной улыбкой и кивком головы. Подруга, чувствуя некую напряженность, удаляется в уборную. Ты молча смотришь на меня несколько секунд, а потом произносишь:
-Энни...
-Что?- я опускаю глаза и смотрю на свои руки, лежащие на столе.
-Я все еще люблю тебя..-практически шепчешь ты, и я чувствую, как дрожат мои губы, а глаза застилает пелена. Я отрываю свой взгляд от собственных рук, и смотрю туда, где еще секунду назад стоял ты. Тебя уже нет. Ты подходишь к своему столику и садишься. Ты улыбаешься жене, и что-то говоришь ей, стараясь не смотреть в мою сторону. А я хочу провалиться сквозь землю.
Зачем, Джеймс? Зачем нужно было ворошить прошлое? Зачем мне нужно знать о твоей любви, ведь ничего нельзя изменить. Неужели нельзя было просто уйти к своей жене, не воткнув мне нож в самое сердце? О чем ты думал?
Я пытаюсь успокоить льющиеся слезы. Полная ненависти к тебе, я превращаю письмо в комок и подхожу к окну. Открываю его. И делая глубокий вздох, выбрасываю. Чувствую облегчение. Будто с меня спали оковы. Слезы почти прекратились. Я сажусь на диван, и вытираю мокрые щеки. Слышу вибрацию телефона, беру его и вижу на дисплее безымянный номер. Номер, который я знаю наизусть. Несколько секунд замешательства, и я решаю взять трубку:
-Да, Джеймс...

Пример игрового поста

читать;

Я держу в руках сценарий, пытаясь заполнить им свои мысль, но все тщетно. Как бы внимательно я не смотрела на эти пропечатанные буквы, сколько бы раз не перечитывала каждое предложение.  Перед глазами все расплывается и путается, а в голове, будто кадры из киноленты, прокручивается один и тот же эпизод. Спустя полчаса мне надоедает,  я кладу толстый сценарий на прикроватный столик и подхожу к окну. За ним улица, полная людей и машин, но мой взгляд устремлен в пустоту.  Что же все-таки там произошло? Почему это так меня задело? А что чувствовал он в этот момент? Эти вопросы мучили меня, не давали ни минуты покоя. Мне сложно было поверить в собственные эмоции, ведь мы друзья. Настоящие. Этого не могло произойти. Или же могло?.. Неужели мы дошли до той точки_черты, когда дружеские отношения переходят во что-то большее, когда ты уже не можешь спокойно смотреть на этого человека, когда он заполняет все твои мысли, всё твое сердце. Нет, этого не могло случиться с нами. Это всего лишь легкое помутнение. Ведь я помню все: все наши прогулки по парку, все наши разговоры, каждую его улыбку, в которой всегда было только одно: теплота. Ни любви, ни желания, ничего такого, что могло бы навести на мысль о том, что между нами что-то большее, нежели дружба. Конечно, поначалу съемочная группа подшучивала над нами, но вскоре все они убедились, что у нас исключительно дружеские отношения. Я вдруг это все была лишь иллюзия, мое нежелание признать реальность. Но этого же не может быть. Я ничего не могла упустить. 
Love on an atom,
Love on a cloud,
To see the birth of all that isn't now
Can you imagine a love that is so proud?
Мне сложно признать, но я действительно нервничаю. Руки дрожат, в голове полнейшая паника, а сердце стучит как у запуганного котенка. Я полна сомнений насчет того, как воспримут меня зрители в образе женщины-кошки после сексуальной Мишель Пфайффер,  но я не подаю виду. Я же Энн Хэтуэй, я могу сыграть все что угодно. И я смогу. Просто нужно успокоиться.
Кристофер Нолан встречает меня распростертыми объятиями и улыбкой от уха до уха, а потом подзывает какую-то девушку и просит отвести меня в гримерную. Я внимательно разглядываю её. Ей не больше двадцати пяти, она еще не привыкла находиться в окружении знаменитостей, поэтому смущается и прячет улыбку, боясь показаться впечатлительной дурочкой. Она просит пройти меня за ней и сдержанно рассказывает о костюме, который подготовили для меня, о гримере, который задерживается, а я пытаюсь успокоиться.
-Энн? – я оборачиваюсь и вижу мужчину. У него знакомое лицо, но я не могу вспомнить его имя. Он подходит ко мне и протягивает руку. – Я Кристиан Бэйл, мы будем с Вами работать. – он улыбается, а я понимаю, что это тот самый Бэтмен. Он пожимает мне руку, аккуратно и мягко, будто я не человек, а фарфоровая кукла, и если он надавит чуть сильнее, то моя рука рассыплется на части.
-Рада знакомству – я пытаюсь вспомнить, виделись ли мы раньше, но ничего подобного в памяти не всплывает. Я не видела его ни на премьерах, ни на каких-либо других мероприятиях. А может, он просто никогда не привлекал мое внимание? Он отпускает мою руку, внимательно смотрит на меня, а потом, все так же улыбаясь, желает мне хорошего дня и удачных съемок. На секунду мне кажется, что он чувствует, что я нервничаю, и поэтому не пытается завести разговор,  но быстро отбрасываю бредовые мысли, считая их невозможными, ведь у меня все хорошо с самообладанием, я и взглядом не могу выдать истинные эмоции. Возможно, у него есть дела поважнее, ну или ему просто неинтересно. Всякое бывает.
Я смотрю вслед Кристиану, и чувствую, что кто-то осторожно прикасается к моему плечу . Я открываю взгляд от силуэта Бэйла и перевожу его на девушку, о которой совсем забыла.
-Он хорош.- говорит она с улыбкой, которая быстро сходит с её губ. Видимо она заметила что-то в моем взгляде и пожалела о том, что сказала.  Она опускает глаза и просит меня идти за ней, а я чувствую легкую неловкость из-за того, что напугала её.
-Ты права, он и в правду хорош. – я не вижу её лица, но вижу, как распрямились её плечи, как она снова расслабилась.
Breathe, breathe
Believe, believe, believe, believe

А он ведь был хорош… Обаятельная улыбка, томные глаза, высокий, с замечательными манерами. Мужчина, способный привлечь любую женщину, но не пользовавшийся своими чарами. Ведь он женат и хранит верность жене. Уж не знаю, любит ли он её и счастлив ли в браке, мы никогда не говорили об этом, а если и говорили, то он был сдержан. В такие моменты я думала, что понимаю его, я не любительница выставлять чувства напоказ и сама практически никогда не рассказывала о своих отношениях так, как многие любят.
« А вы знаете, мы счастливы. О да, он каждый день приносит мне кофе в постель, а по ночам мы занимается бурным сексом. Мы счастливы. Счастливы-счастливы-счастливы. »   
У меня была одна подруга, которая очень любила рассказывать подробности своих отношений. Однажды она спросила меня, почему я ничего не рассказываю о своих отношениях. На что я ответила, что если выносить свои отношения на всеобщее обозрение и хвастаться ими, они перестанут быть интимными, личными, потеряют свою искренность. Она не поняла меня и засмеялась.
Я, наконец, смогла оторваться от окна и сесть на свою кровать. Уткнулась локтями в колени и зарылась руками в волосы.  Со стороны, возможно, я была похожа на великого мыслителя, ну или на истеричку, пытающуюся успокоится.  Я стала прокручивать в голове наши разговоры с Кристианом о его жене и задумалась. А вдруг он ничего не рассказывал, просто потому что его брак разваливается? Вдруг у них все плохо? Ведь я сама не посвящала его в свои отношения из-за того, что их сложно назвать так. Они рушились, причем на глазах.  Звонки становились короче и реже, ссоры чаще и серьезнее. Все близилось к разрыву, но никто не решался сделать первый шаг. Лично у меня еще теплилась внутри надежда, что все еще можно вернуть, но и она угасала с каждым днем.
А что, если Крис и в правду собирается уходить от жены?  Ну вдруг, такое же возможно. Может мы бы могли тогда… Нет, не могли, мы друзья. И точка.
Стук в дверь вырывает меня из моих мыслей.  Я смотрю на часы и понимаю, что сейчас время для нашей прогулки. Я тяжело вздыхаю и думаю, что нужно отказаться. Я не смогу сегодня поддержать разговор, мне нужно время прийти в себя, отогнать дурацкие мысли.  Я встаю с постели и подхожу к двери, смотрю на ручку в нерешительности, но все- таки открываю дверь. Он стоит на пороге и смотрит на меня. Взгляд приковывают его губы, те, к которым я прикасалась своими еще совсем недавно. Я вспоминаю их вкус. Я улыбаюсь, скорее неосознанно и практически шепотом произношу – Здравствуй. Я вынуждена отказаться от прогулки, мне нездоровиться.

Дополнительно

приходи и оставайся

Дилан О'Брайен ищет

Я очень жду Shelley Hennig

Отношения

На самом деле я еще все не до конца продумал. Но смотря на мое недавнее вдохновение, хочу что-то вроде френд-зоны в которой ты держала меня некоторое время. А вообще, даже если ты придешь не ко мне, а просто возьмешь эту милую девушку - я буду рад.

Пример игрового поста

читать;

The Rasmus – Living in a World without You

Что такое душевная боль? Для всех людей это понятие настолько разное, что каждый из них ответит по-своему. Душевная боль может душить тебя из глубины твоего сознания. Ты сам можешь довести себя до такого состояния, которому не поможет ни один целитель или врач. И знаете, слишком много людей уже знают что же такое эта боль.
Дилан знал, что это когда-нибудь случиться. Эти отношения никогда не были здоровыми. В них никогда не было той искры, которую чувствуют влюбленные в друг друга люди. Нет, он любил ее. Любил. Но что-то было не так. Иногда ему казалось, что он просто убивает ее своим напором, своими срывами. Но она была не из обидчивых слабеньких девочек. Она сама выбрала его. Сама добилась того, что у нее было. Да и скажем прямо, она была не из простых. Она сама устраивала ему истерики, сама портила ему жизнь. Но этого не замечаешь, когда готов все простить. Они прощали друг друга и именно это казалось правильным для них обоих. Дилан всегда был тяжелым человеком. Он только кажется этаким весельчаком для тех, кто не хочет его узнавать ближе. Он был максималистом и это его и портило. Если это его — то это должно принадлежать ему без остатка. Он ужасный собственник и он просто не в силах ничего с этим поделать. Но она..она знала это. И постоянно испытывала. Постоянно выводила его на эмоции. Тем более это было сделать легко. Она популярна. Многие хотят заполучить ее. Но ведь и он не последний парень на этой планете. Его тоже хотят девушки. И теперь трудно в это поверить, но Дилан ушел не из-за ревности. Не из-за измены. Он устал. Устал от самого себя в этих отношениях. Он становился монстром, который был неуправляемым. И в последнее время даже она не могла его успокоить. Может в каждой сигарете, которую парень курил. Да, эту неделю он опять курил, хотя божился бросить. Может быть в алкоголе, к которому он так пристрастился.  Но он всегда знал, что это пройдет. В каждой их ссоре он видел яркий свет, который позволял ему понимать, что еще не все кончено. Черт возьми, да он любил ее больше всего на свете. Многие не понимали его. Мол, за что можно любить человека, если вы постоянно ссоритесь и деретесь. На это он только отмахивался. Ему и самому было сложно это понять. Сложно осознать то, что он привык к этому.
Если говорить откровенно, то Дилан всегда хотел быть счастливым. Думал, что у него будет жена-красавица, может даже топ-модель. Даже о детях задумывался, чего уж тут скрывать. О двух или даже о трех. Но он никогда бы не подумал, что он может быть таким. Получать удовольствие от чужой боли. Любить человека, и в то же время всем сердцем ненавидеть его.   Он ушел просто потому что испугался. Испугался за нее. За себя. Что в очередной раз все может быть по-другому. Сейчас он не видел этого света, который давал ему подсказку. Возможно ей нужен другой мужчина. Мужчина, который сможет дать ей больше чем он. Который сможет не срываться на ней. Который будет ее опорой. Возможно, он будет ее героем, каким не стал Дилан.
Эти мысли убивали его сейчас. Она и кто-то другой. Не он. Что-то душило его изнутри. Очередная сигарета, очередная стопка водки. Он не видел ее уже неделю. Что могло произойти? Что она делает? Дилан был почти уверен, что она даже не почувствовала ничего, когда он уходил. Он не чувствовал, что был любим. По крайней мере тогда, когда дверь захлопнулась с другой стороны. Она не остановила его. Да и никто бы его тогда не остановил. Даже он сам. Он не знал, что с ним происходит. Но знал, что это правильно.
У него все было замечательно, но в то же время мир вокруг него совершенно разрушался. Он не видел никакого другого пути. Он искал себе оправдания. Жалел себя. Да, это достаточно не по-мужски. Но ему так было легче. Он хоть как-то справлялся. Ни единого звонка ей. Ни единого сообщения. Теперь в его жизни не было ее. Парень понимал, что нужно начинать жить. Без нее. И каждый раз, когда он засыпал, он повторял себе, что завтра все изменится. Но он просто не мог выжечь из себя эту боль. Он не мог ничего сделать с собой. И именно это и пугало его. Но нужно было брать себя в руки, ибо из-за своих заскоков он мог лишиться всего, что дала ему его жизнь. Он не мог лишить себя еще и карьеры. Не мог лишить себя других радостей жизни.
Самое удивительное, что было в состоянии парня: он не убивался из-за потерянной любви. У него было достаточно девушек. Он сам не понимал, почему ему так плохо. Возможно все было немного серьезней, чем он представлял. А возможно он просто разочаровался в ней. А самое главное — в себе.
Новое утро. Новое начало. Дилан = рано проснулся, что удивительно для его образа жизни. Именно этим утром он и решил начать все менять. Он понимал, что если и дальше продолжить то, что с ним происходило, то скорее всего случиться неизбежное — он разочаруется в жизни, которую он так любит. Парень быстро умылся и решил, что нужно уже выходить в свет. Выйти на улицу было не так сложно. Странно было наблюдать за людьми. Все куда-то торопились, спешили. Никто даже не обнаружил его пропажи и внезапного возвращения. Такая она — жизнь в большом городе. Здесь всем друг на друга наплевать. Даже если ты видишь человека каждый день на протяжении долгого времени, предположим на автобусной остановке, и вот в один день он пропадет - никто не придаст этому значения. И это нормально на сегодняшний день. Дилан шел прогулочным шагом по улице и наслаждался. Он учился радоваться мелочам. Это ведь очень важно. Тем более после такой недели, которая выдалась парню. Парень уже знал куда шел. Он начинал эту неделю с чистого листа. Он возвращал себя в ритм своей бурлящей жизни. Каждое утро он ходил завтракать в одно и то же кафе. У них наливают большие порции кофе и пекут отменные пончики. Пара пончиков с утра и хочется радоваться жизни. Дилан без колебаний зашел в кафе, заказал себе завтрак и сел за столик. Парень начал копаться в своем мобильнике. Сотня пропущенных и сообщений. Несколько даже от нее. Он не стал их читать. Какой в этом смысл. С ней не могло ничего случиться, он верил в это. А другое его не волновало. Он сделал пару звонков друзьям. Они реально волновались за него. Но сразу же после пары дней его исчезновения они понимали что к чему. Парень не стал вдаваться в подробности. Просто потому что ему пока что было невыносимо разговаривать про это. Это даже странно. Ничего не случилось. Но почему так невыносимо? Да, ему было не просто. А значит ему не стоило поднимать глаза. Потому что там стояла именно она. Живая, невредимая и несчастная.

Дополнительно

Приходи давай, вот реально хд я жду хд хочу играть хд хочу выяснить отношения и забабахать крутую игру хд включаю режим хатико хд но а вообще, не берите на два дня и бла бла бла.

эд вествик ищет

Я очень жду Adriana Lima

Отношения

Мы познакомились с тобой полтора года назад. В Парже, в Лувре. Меня, как помню, поразила не только твоя красота, но и поразительная острота мысли. Мы долго смотрели на знаменитые творения Леонардо да Винчи, плавно перейдя от "Моны Лизы" к "Мадонне в гроте", затем прошлись еще по нескольким залам, а вечером нас ждал ужин при свечах. Мы просто весело проводили время, смеялись и ни на что не надеялись. От меня пару недель назад ушла Лейтон, а у тебя был молодой человек. Не знаю, насколько ваши отношения были крепки на тот момент, но ты предпочитала много  о нем не говорить и аккуратно обходила стороной эту тему. Затем мы разговорились, каждый говорил о том, где уже был и где хочет побывать. ( ведь оба мы, как оказалось, просто любим путешествовать) Ты сказала, что никогда не была в Барселоне, хотя и приходилось приезжать в парочку испанских городов. Меня вдруг осенила дикая идея, и я предложил тебе забить на все и поехать в Барселону. Прямо на следующий день. Ты согласилась. Еще неделю мы проводили в Испании. Начало нашей поездки был абсолютно дружеским, но в последнюю ночь мы позволили себе намного больше.
Я приехал в Нью-Йорк, ты в Лос-Анджелес. Мы пытались забыть эту мимолетную сказу, это влечение, но вот, через две недели ты стояла с сумками и решительно звонила в дверь. Мы начали жить вместе. Так прожили полтора года. Со всеми взлетами и падениями, пару раз ты уходила, но всегда возвращалась. У тебя вечные поклонники, и пару раз мне приходилось пускать в ход кулаки, а у тебя вечные истерики. Но вот недавно в город приехала Мистер. С ребенком. Я подозреваю, что это мой ребенок, но ничего не говорю тебе о своих догадках, молчу  я и о том, что моя бывшая снова ходит где-то рядом. Но ты сама узнаешь это из СМИ и пытаешься за мной проследить. Видишь нас вместе, внутри все кипит. Кажется, нас ждет новая волна испанской страсти...

Пример игрового поста

читать;

" И чем мне поможет небольшая командировка в Монте-Карло" - пробубнил про себя Люциус, внимательно оглядываясь по сторонам. Он здесь не впервые ( часто ездил по делам с отцом), но время той крепкой дружбы отец-сын давно в прошлом, и Люциусу предстоит пройтись по улицам Монте-Карло в гордом одиночестве. Его привязанность к отцу была уж очень крепкой, а когда эта нить порвалась, младший Блэк буквально потерял самого себя. Как это не прискорбно, но судья Роберт даже не обращал внимания на изменения в поведении своего сына. Излишнюю агрессию, неповиновение, даже жестокость он считал признаком переходного возраста. Совесть его глубоко спала, да и вряд ли бы смогла пробудиться, даже если сам Генри набрался бы сил и на прямую сказал отцу, что из-за него буквально губит себя и свое будущее. Жизнь Люциуса не переполнена красочными, яркими, а тем более положительными эмоциями, поэтому его хороший друг, Бенджамин, путем неких махинаций пытается заманить Люциуса на очередной вечер в стиле " мы поможем всем, ведь  у нас так много денег, либо, сделаем вид, что поможем всем, но деньги остануться при нас." Бенджамин родился в Лондоне, но в возрасте двадцати лет переехал в Монте-Карло и оттяпал неплохое состояние своего покойного дяди. Но это пассивное богатство отнюдь не его заслуга. Люциус уважает его за то, что получив всё достаточно легким, удачливым способом, Бенджамин не остановился на этом  и начал свой бизнес. Трудоемкий и серьезный, требующий большой умственной деятельности, нехилого стартового капитана и с пол дюжины рабочих на первое время. Так, года за годом в течении двадцати пяти лет Бенджамин отколотил огромное состояние, приумножив первоначальное в восемь раз. Сейчас Бену сорок пять. Вы спросите, может ли сорока пятилетний взрослый мужчина быть другом для юного мальчишки? Ответ прост - может. За все эти года у Бена не было детей, и не может быть по одной простой причине - он бесплоден. А к Люциусу прикипел отцовской страстью, еще давно увидев разлад в его отношениях с судьей Робертом. Бенджамин, кстати сказать, в вечном соперничестве с отцом Генри, а дружба с конкурентом отца еще один повод повыяснять отношения.
- Люциус, порой ты выглядишь старше, чем я. А я размениваю уже пятый десяток. Вечно хмурый, вечно задумчивый. Собирайся. Тебе нужно расслабиться. - в люксовом особняке друзья загорали около бассейна. Люциус отвернулся от Бена, повернувшись на другую сторону. - Отворачивайся - не отворачивайся. Но это тебе не поможет. Через полтора часа лимузин будет стоять у ворот. - юноша тяжело вздохнул. - Не горю желанием. Очередной бессмысленый вечер. - Люциус встал и с разбега занырнул в глубокий бассейн. - Цени те возможности, которые у тебя есть, мальчик мой. - прикрикнул ему в след Бенджамин.
***
Бен был бы не Беном, если бы не смог уговорить кого-то сделать что-то. В принципе, на этом и строился весь его бизнес. Будучи человеком безусловно харизматичным, он умел заставлять окружающих делать так, как хочет он сам. Поэтому в назначенный час Люциус нехотя садился в лимузин. Облаченный в черный фрак, Генри чувствовал себя так, будто снова едет на похороны своей матери. Привкус железа и запах земли. Ни один молодой парень не едет с такими мыслями "поразвлекаться".
Одним из "оригинальных идей " этого вечера были маски. - Её обязательно напяливать, Бен? - брезгливо спросил Люциус, но не успел он и закончить свою фразу, как маска с помощью усилий Бена оказалась на нем. - Красавец. Завидный жених. А теперь иди, не стой на пороге. - он буквально вытолкал мальчишку внутрь. Играла громкая музыка, все без конца обменивались собеседниками ив ели высоко интеллектуальные беседы. - Люциус! Неужели это ты? - его окликнула длинноногая блондинка с неестественной формой губ. Широко улыбнувшись, она протянула ему свою руку.  О чем она только не успела сказать ему за эти пять минут, Люц отмахнулся и фыркнув отвернулся от нее. Она, явно пораженная такой бестактностью, что-то закудахтала ему вслед. Пока Генри шел к выходу в него врезалась девушка. Ее хрупкий, но острый локоть прошелся по его ребрам. - Прямо в печень. Хороший удар. - но тогда он еще не понимал, что удар этот был не по печени и не по ребрам, а скорее по сердцу. Он внимательно посмотрел на нее. Стоял молча и смотрел. Минут пять, возможно, даже больше. А потом вдруг резко взял ее за руку и повел к бару. - Два бокала вина. - маску не снимал, но было видно, как ярко горят его глаза. Он видел в ней свое спасение, но даже не подумал о том, что мог напугать девушку своим резким, неординарным поведением. - Я Блэк. И если эта фамилия тебе не о чем не говорит, то я удивлюсь и не поверю. Ты? - наклонив голову набок, он ожидал ее ответа.

Дополнительно

Сюжет обещает быть насыщенным и интересным. А это самое главное. Хочу, чтобы игрок был активным, посты хотя бы два раза в неделю. Игрой с собой одним не ограничиваю. Лиму вижу сильной, волевой, независимой и страстной. Буду одевать, обещаю. Общение приветствую. Посты от 3500+

изабель лукас ищет

Я очень жду Karl Urban

Отношения

Скажу сразу, как есть, прямо в лоб – никаких романтико_конфетно_букетных и прочих т.п. отношений у нас нет, не было и не будет. На Ваши жизненно важные органы претендовать не собираюсь, клятвенно обещаю, могу даже расписку предоставить. В общем-то, я рассчитываю на дружбу или, хотя бы, приятельничество, как ни как вместе снимались. Но так называемая «химия» прошла мимо нас, оставшись где-то за бортом. Можем так же пойти и от обратного, организовать вселенскую ненависть и неприязнь, повод придумаем, это не проблема. Готова выслушать и Ваши варианты, ибо я за любой кипишь, кроме голодовки.
п.с. Мы с Кэмом посовещались и хотим, чтобы Вы стали нашим крестным феем ака Розой Сябитовой, мировой свахой и сводницей голливудского размаха. Цели данного душевного жеста можете определить сами, по доброте или же ради пакости.

Пример игрового поста

читать;

если надо будет - предоставлю)

Дополнительно

Пожелания все стандартные: не брать на два дня, не пропадать, быть более-менее адекватным, активным и т.д. и т.п. В общем, радовать всех, не только меня, своим присутствием. Если надо будет - одену, раздену, борщом и плюшками накормлю, спать уложу, одеялко подоткну, колыбельную спою. Просто приходи 

мэтт смит ищет

я очень жду lee pace

Отношения

кто-то далекий и безумно близкий. в принципе, почему бы мне не доверять какому-то там американцу в то время, когда америка вызывает зубной скрежет, верно? друг_наставник, эй, давай-ка я махну через океан, чтобы пройтись по улицам, а потом за пивом в баре расскажу, как дела идут. доверю сокровенное и посмеюсь над 'лесной феей', получив отличную словесную оплеуху, мол, не дорос еще. давай я притащу тебя в кардифф и до белого каления доведу своим: неужели ты не видишь, что здесь лучше?
мы пошлем друг друга, разойдемся / разъедемся, но я знать буду, что лучше друга мне нет.

Пример игрового поста

читать;

растаяло сердце, исчезли лица
напротив глаза твои ─ убийцы
дыхание реже, и в теле усталость
и мне никогда, никогда не уснуть

Это странно и, возможно, в наше время вообще нонсенс, но лишь перейдя рубеж тридцати [с не небольшим] лет, я таки обрел свое счастье в отношениях. Это странно потому, что многие сейчас готовы называть любовью любое мимолетное увлечение и с этим увлечением связывать свою жизнь; и наплевать, что бесишься_ненавидишь через время, но признать, что ошибся, как-то неудобно. Это нонсенс потому, что не_любовь могут компенсировать красивая внешность, известность и тугой кошелек твоего партнера, к которому душа не лежит, но ты должен_обязан ложиться с ним ежевечерне в постель, а по утра смывать его_ее запах в душе, проклиная весь мир и себя в первую очередь. Я могу с уверенностью заявить, что каждая третья пара - лишь удачно сложенный союз, в котором от чувств - лишь слова такие красивые_пропитанные сладостью приторной да фальшивой. Ну да, может быть, я сгущаю краски и рассуждаю очень уж пессимистично, но я никогда не поверю, что молодые люди томно и, самое главное, искренне любят тех, кто им в бабушек_дедушек годиться. Скажем так, все решают связи и средства. А любовь стала хорошей, но забытой сказочкой; и разум сердцу велит заткнуться, если из-за чувственного порыва может к чертям все полететь. Но я-то конченный, знаете об этом? Я умудряюсь в своем возрасте не то, что в любовь верить, но и искать ее. Поговаривают, будто мужчина, не женившийся до определенного возраста [вроде это двадцать пять_семь лет], бракованный какой-то, иными словами, с головой у него не порядок. Я не верю в это, естественно, но просто некоторые личности [да, мам, я про тебя] уж очень внуков хотят нянчить, потому мне приходится пихать в рот еще ложку_другую сливового пирога, лишь бы сдержаться и промолчать. Но я ж не виноват, что на пути моем жизненном встречались долгое время какие-то непонятные девицы и дамы, от которых бежать хотелось, как урагана, огня, наводнения [выберите наиболее понравившийся вариант]. Своей особой разборчивостью я рисковал остаться один [и до конца дней своих выслушивать материнское ворчание], но, извините меня, меньше всего мне хотелось ошибиться, как многие из многих. И вообще, мне некогда было особо кого-то искать, ибо работа такая работа. Но она, если уж на то пошло, избавила меня от никчемных поисков 'единственной и неповторимой' и разочарований, гарантированных этими поисками. Я встретил Дженну и со временем таки до моей дурной башки дошло, что она - именно та девушка, с которой мне и было изначально суждено быть.
Я любил эту девушку, я был готов буквально носить ее на руках. А еще я обожал делать ей сюрпризы, то и дело промахиваясь и вместо ее радости выслушивая недовольство. Но я же не волшебник, я только учусь! [c] Вот только я не понимал, понимала ли она это. К тому же, я не умею предвидеть заранее, понравится ей то или другое; особого внимания заслуживает тот факт, что женщины вообще такие непостоянные. Где-то в глубине души я признаю, что могу быть неидеальным бойфрендом, а мой эгоизм просто невыносим, но если я и вытворяю что-то, то уж точно из лучшим побуждений. И готовя этот особенный [по всем параметрам] сюрприз, я вновь руководствовался этими самыми побуждениями, а также мой эгоизм четко и с поставленной интонацией заявил, что я просто не могу быть не прав. Ко всему прочему, я даже в худших своих фантазиях не рассматривал отрицательной реакции Дженны, из чего следует, что плана 'б' у меня в запасе не было и не предвиделось. Да и мог ли я думать о чем-то плохом, когда улицы Лондона были закинуты белоснежным одеялом, а здания, деревья [and etc] сияли мерцающими разноцветными огнями? Приближение грядущего праздника возносило на вершину блаженства, дарило сказочное ощущение чего-то особенного_волшебного, тем самым усыпляя мою бдительность. В этот волшебный день я собирался сделать ей предложение, от которого, как мне казалось [и очень зря, потому что нельзя быть таким катастрофическим идиотом и думать только о себе], отказаться совершенно не возможно. Для предложения руки и сердца, и разделения всех радостей_невзгод напополам еще было довольно рано, но совместная жизнь также возносила отношения на ступень выше. Я давно вынашивал эту идею, а Рождество показалось мне самым подходящим для этого днем. Так сказать, двойной праздник и все такое; и я уже видел, как ловлю ее в свои объятия и слышу заветное: о, Мэтт, это лучший подарок на Рождество [или нечто подобное]... Поэтому я был абсолютно спокоен и уверен в себе, заявив прямо с порога: собирай свои вещи, милая, у меня для тебя сюрприз. Заметив в ее взгляде воодушевление, я вымел импровизированным веником все плохие мысли из головы и с томлением на сердце стал ожидать, когда ее чемодан перекочует в мой автомобиль. Мое воображение рисовало мне только приятные картины недалекого будущего, где мы вдвоем в моей квартире притираемся_сближаемся, становимся импровизированной семьей и далее узакониваем наши отношения. Но как я ошибался в этом, как же я ошибался. Да я никогда в жизни еще так не ошибался в своих действиях. И если Коулман подарит мне на следующую годовщину [если сегодня меня не бросит] медаль 'горе-бойфренд', то я даже не обижусь, я даже буду носить ее каждодневно под рубашкой / свитером / футболкой.
Уже дома, разглядывая чемодан девушки и высказываясь на тему: а ты разве не все свои вещи собрала? - я ощутил некоторое беспокойство, но не придал этого значения. Девушки, знаете ли, у них семь пятниц на неделе. Гром грянул неожиданно. До меня даже не сразу дошло, что именно не так. Но в какой-то момент [когда взгляд ее начал забираться под мою кожу и воспламенять плоть], я осознал всю катастрофичность своего положения. Я был обречен с самого начала, с того самого момента, как мысль съехаться только_только поселилась в моем больном мозгу. Но моя самоуверенность не позволила мне в себе сомневаться. - Я думал, точнее, я не думал, что ты можешь быть против! - оборонялся я словесно и не рискуя приближаться к ней ближе, чем следует. Мы, может, вместе и не жили [и я вообще уже не уверен, что когда-то будем], но мы хорошенько изучили привычки и характерные черты друг друга, поэтому я держался на безопасном расстоянии, дабы не получить чем-нибудь промеж глаз. - Дженна, но послушай, - оп, и в меня летят диванные подушки, от которых я по инерции начинаю уворачиваться, - разве это плохая идея? - еще одна подушка едва не прилетает мне в лицо, но я отбегаю в сторону, - ты и я, вместе! Нам больше не нужно будет толкаться поздно вечером в метро, разъезжаясь по домам! В ход идут многострадальные книги, получить которыми мне страшнее всего. - Дженна, любимая, ну что ты такое говоришь? - я закатываю глаза и осторожно делаю шаг в ее сторону, стараясь не отвлекаться особо, а то мало ли, вдруг какой снаряд опять полетит и все же найдет свою цель [меня, то бишь]. - Мне интересно твое мнение, между прочим, это доказывает свитер на мне, ведь я купил его, только посоветовавшись с тобой. Не могу сказать, что это лучший аргумент, но сложно соображать, когда случиться может все, что угодно!.

Дополнительно

- не берите роль на один день;
- развивайте своего персонажа, блистайте идеями, чувствуйте этого замечательного и талантливого парня с потрясающей энергетикой;
- мне бы хотелось общаться с вами, ибо только посредством постов я не умею;
- и самое главное. играйте, пожалуйста, играйте! надоели висящие на главной странице мордашки. я обещаю придумать нам интересное знакомство и торжественно клянусь, что в первый же день заберу вас играть. мне не нужны простыни по десять штук на дню, мы все люди, у нас у всех семья, работа, учеба. но, ради всего святого, не пропадайте!

эльза хоск ищет

Я очень жду Monika Jagaciak

они вместе:

Отношения

”ты ангел с бумажными крыльями,
ты - актриса дешёвого театра [построила его собственноручно],
ты высекаешь лезвием все свои мечты [все светлые_зеленоглазые фантазии],
и ставишь на их место фальшивую маску.
ты хочешь быть такой, как все, ты ею и становишься,
убегаешь от самой себя [себя / настоящей / боишься];
тебе легче страдать, нежели быть счастливой.
сто раз подумаешь, что о тебе скажут люди,
свою жизнь навек погубишь,
меня на рассвете забудешь. лишь бы отдалить.
лишь бы не любить запретной любовью”.

я всегда считала тебя особенной, моя мона [ты злишься, что я зову тебя так], и именно поэтому в тебя влюбилась [с первой секунды нашей встречи/разговора]. ты такая юная_милая, нежная, ты была не такой, как все. не такой, как эти напыщенные голодные девушки, ждущие, что кто-то из нас сделает неверный шаг [упадёт_разобьётся_умрёт], чтобы подняться на ступеньку повыше. мы нашли друг друга [поняли, как чисты сердца_души], и сразу подружились. но через некоторое время ты стала 'немного' другой. ты захотела быть такой, как они, как все они. ты начала претворяться. ходить на бесконечные вечеринки, попадать в неприятности, увлекаться плохими парнями [да, девушки для тебя - закрытая тема]. ты 'перестроила' себя_свой характер, стала несносной [нет, капризности_дерзости в тебе хватало и раньше], но сейчас... я боюсь, что теряю тебя. я давлю на тебя, пытаюсь повлиять, но ты не внемлешь мольбам_советам. ты считаешь, что лучше знаешь, что тебе нужно. ты, как ребёнок, загорелась азартом_успехом, ты поверила тому, кто тебе сказал "в ней нет ничего особенного", ты захотела последовать за всеми ними, предавая меня_себя_нашу дружбу. но это ещё не всё. ты всегда подозревала, что я к тебе что-то испытываю. моя ориентация - ни для кого не секрет, и раньше 'это' не стояло между нами. но сейчас...

ты попала в переделку: тебя задержала полиция из-за наркотиков; твои новые друзья тебя бросили, убежали, сломя голову, оставив тебя наедине с проблемами. ты позвонила мне, я приехала, внесла залог, отвезла тебя к себе. ты долго рыдала у меня на плече, а я чувствовала, что сердце моё вот-вот не выдержит и остановится [твоя боль стала моей болью]. моя глупость/слабость/наивность сыграла со мной злую шутку. я тебя поцеловала [ошибочно увидев в твоих глазах согласие]. ты от меня отпрянула. начала кричать, разозлилась, убежала. я была разбита. я будто умерла [всё во мне застонало от горя]. ты меня отвергла, но хуже всего то, что я лишилась тебя, навсегда. я проклинала себя за всё, ведь я готова была остаться твоим другом хоть до конца своих дней. но сейчас...

мы видимся ежедневно, нас заставляют улыбаться_обниматься на фото для глянцевых журналов. никто и не догадывается, что между нами произошло. напряжение/холодность/неловкость - это всё, что продолжается бесконечно долго. я решаю сделать первый шаг: но ты лишь брыкаешься_злишься, отталкиваешь меня. ты можешь обманывать кого угодно [даже себя], но я вижу_читаю в твоих глазах странную_необъяснимую волну страха_злости_боли. что в тебе зародилось? из-за чего ты так меня боишься и ненавидишь? неужели я пробудила в тебе... глубокие_романтические чувства? не закрывайся в себе, не отталкивай меня, не беги_не падай в омут новой грязи. не убегай от меня себя, любимая подруга.

Пример игрового поста

читать;

Lafee – Lonely Tears

по гололёдице иду, в живописные места заглядывая.
словно ребёнок, рыщу, все страхи в воздух запрятывая.
но руки связаны, губы, как бумага, скомканы,
и не убежать. не скрыться. слова 'нет' в словаре не найти,
и не в силах бороться, не в силах от огня отойти.
просто прыгнуть. конца заката достигнуть.
и уснуть. уснуть навсегда.

   взлетаю выше неба_облаков, сиреневых снов, подальше от бесконечных улиц, дорожных знаков, и наскучивших гримас людей [в душу плюющих]. мне бы спрятаться, мне бы в серой дымке укрыться [под перьевой подушкой задохнуться], и забыться [хотя бы на несколько часов забыться]. этот кошмар осязаемый_реальный пусть проходит мимо, пусть с каждым выдохом моим исчезает [из меня выходит], и не возвращается. слишком много вас было, слишком много в жизнь свою впускала: дарила место в сердце, но занимали всё царство [и убегали_уходили безвозвратно]. сердце по крохотным песчинкам собирала: замок заново выстраивала, чтобы жить дальше [просыпаться поутру, и дышать глубоко]. уже не так больно, хотя боль не прошла [в зимнюю спячку погрузилась]. могу говорить спокойно о собственных неудачах, о том, как путали меня с мячом, и по грязным лужам бросали [скапливалась пыль на их подошве]. смыли водой, от меня избавились. а, может, это я легко отделалась. не будет больше никого: себе я это обещаю [клятву на руке лезвием высекла: запомни, больше никого не подпускай].

   в родной дом вернулась, надеясь, что тёплая_детская кровать и прохладный воздух северной страны научат меня отпускать плохое [нити тёмного прошлого обрывать, оставляя лишь приятные воспоминания]. как же здесь спокойно_тихо: я будто в параллельный мир попала, где никто не знает моего имени, где я – обычный прохожий, чья жизнь завёрнута в утреннюю газету, и никого не волнует. я дома, там, где должна быть, там, где моя семья: где люди, которые, действительно знают, кто такая эльза хоск. не модель из глянцев, которая может разве что ходить и улыбаться [молча, лишних слов не роняя, воздух глупостью не потрясая]. только родные знают, от чего мои шрамы [между пальцев спрятаны], от чего тени проступают в уголках глаз при имени «тэйлор». все они знают меня превосходно [даже страшно становится]: каждый нерв сломанный чувствуют, губами коснутся лба, и уже ощущают холодность [что в душе пирует]. но я их люблю за это. за эту свободу : объяснять не нужно, чего я хочу [+в чём нуждаюсь], они итак всё знают. мне не нужна сейчас их опека_забота навязчивая, я предпочту валяться целый день в постели, изучая разноцветные линии на занавесках, и отвлекаться на мелочи приятные [бессмысленные_но сердцу драгоценные]. вот и сегодня до обеда дурачилась, с соседним щенком гуляла по знакомым местам любимого города, с которого начался мой жизненный путь. от каждого камешка на брусчатке вздрагивала, вспоминала [с горечью в сердце], как же легко было в юности, когда целый мир, казалось, в хрустальном шаре поместился, и ты за ним наблюдаешь, с ног на голову переворачиваешь: но всё равно его любишь, продолжаешь любить. я до сих пор его люблю: пусть несколько раз вниз головой висела, пусть руки_ноги были скованы, ветками_лозами завязаны, лишь бы не смела ворочаться_бороться за жизнь свою. но из них выбралась, следы пыток почти исчезли, и лишь разум помнит о том, как было легко ‘тогда’, и как непросто ‘сейчас’. мир почем-то не такой радужный, каким представлялся_рисовался в картинках на гладких страницах книжек со сказками. птицы на ладошку не сядут, когда песню запоёшь, не сошьют тебе платье бальное, от которого, по приданию, кружится голова у принца. в реальных историях принцессы чаще одиноки_независимы, розовые очки снимают, тела красивые едва прикрывают и ждут тех, кто случайно в жизнь их ворвётся. курят в переулке, и жевательной резинкой запах устраняют. от шампанского пьянеют, и на колени садятся от отчаяния, тонкими пальцами проникая туда, куда девочкам маленьким даже не снилось [а ведь они и сами были такими]. вот такие современные сказки: я правду горькую выпила, как лекарство необходимое, и уже ничему не удивляюсь. в этом мире возможно всё.
с разношёрстными мыслями домой возвращаюсь, готовлюсь к ужину, долгодолго собираюсь, одеваюсь. у зеркала останавливаюсь, изучаю собственное тело. мурашки по коже от улыбки беззаботной [что на уста, словно брошь, налепливаю]. страшно. неужели я стала такой же, как они? как все те, кто за окном ходит, стуча высокомерно каблуками по дорогой плитке, ища глазами жертв временных, будущих_прошлых, прогоняя людей через мясорубку, ничего живого не оставляя. «вряд ли», - себе подмигиваю, и убеждаю, что никогда такой не стану: никто меня в такую не превратит.

   спускаюсь по лестнице медленно_лениво [издержки профессии], направляясь к обеденному столу, где гости уже собрались, языки с поводка спустили, и перемывают кости тем, кого здесь нет. одариваю улыбкой всех присутствующих. почти никого не знаю_не помню, но предпочитаю не съёживаться от дискомфорта: всё же это мой дом, и я дочь хозяев. но где же отец? опаздывает, заставляя всех задумываться о том, что случилось в этот раз. работа или же что-то другое важнее_дороже времени, которое можешь провести с семьёй. руки прячу под столом, на них сажусь: боюсь выдать своё беспокойство. зубы стучат, но за пустёй болтовнёй никто этого не замечает. мои молитвы были услышаны, входная дверь открывается с силой, свойственной озлобленному_уставшему человеку. отец уходит, едва поздоровавшись, а я продолжаю щебетать, заставляя всех переключиться на меня [да-да, забудьте о нём; пусть будет солнце в ваших головах]. но один гость отправляется вслед за хозяином дома, а я даже не пытаюсь его остановить. кажется, мы уже виделись, а, возможно, были представлены друг другу. он – друг моего отца, сдержанный_немногословный мужчина, от которого веет обжигающим холодом_напыщенностью. не знаю, что его связывает с отцом, но раз тот гостеприимно принимает его в своём доме, я вынуждена терпеть его общество [хотя от его присутствия, едва заметных заинтересованных взглядов становится не по себе].

---

   странная картина: я стою напротив отца и матери, и выслушиваю довольно жалостный монолог отца об их финансовом положении. от окон кабинета повеяло холодом, хотя они закрыты наглухо_намертво [также, как и мои уста]. я, видимо, уснула там, на обеденном столе, лицо спрятала в тарелку, ведь всё теперь кажется эфемерным. этот сон тревожный_беспокойный, и из него выбраться не могу [ущипну себя, и всё равно не смогу проснуться, будто это – моя последняя остановка_станция метро]. обо всех грехах отца я знаю, семье деньги отправляла [всё, что было у меня, всё, что у других занимала], но о разорении даже подумать не смела. сердце, как кулак, грубо бьёт по грудной клетке, и меня лишь раздражает, с толку сбивает. – а если вы продадите дом? переедите ко мне? я смогу обеспечить вас. – кусаю губу от очевидной_прозрачной лжи. но я не сдамся, не позволю и им сдаваться: мы будем вместе, мы будем сильны, несмотря ни на что. становлюсь на колени, беру отца за руку, и целую её. чувствую себя беспомощной_маленькой_бесполезной: не виню ни в чём отца, не злюсь на него, лишь жалею [сильносильно жалею].  – но что же нам делать? – впервые заметила их испуганные_покорные взгляды, друг на друга обращённые, сплетаются заговорщицкой ниточкой, и меня хотят запутать в ней. – есть один выход. – говорит на выдохе отец, гладя меня по голове_волосам, и поведывая мне о своей воле_своём решении.

   ругаюсь, кричу. плачу прерывисто, подбирая слова нужные: но они обрываются на слогах, будто я забыла, каково это говорить с такими людьми, расчётливыми и эгоистичными. рыдаю_молю их, унижаюсь перед ними, заверяя, что найду другое решение. но они беспрекословны. слёзы капают на губы, смывая розовую помаду, и превращая воздух [который губами ловлю] в солёную реку, где плавает моё тело бездыханное [без жизни_смысла_цвета_запаха]. я выброшена в воду, в камни врезаюсь, но всем плевать. моё течение несёт меня куда-то, а я не в силах плавать [разучилась, забыла, слабой оказалась]. ни слова не произношу, все слёзы испила до дна, все вещи собрала в скромный чемоданчик, который мне теперь дороже всех вокруг [вместе взятых]. ненавижу… но не их. а лишь себя, лишь себя, слабую_зависимую, ту, что не может отказаться [никогда не могла]. всё, что прикажут, делаю. из чувства долга, из чувства любви к тем, кому нужна моя помощь. но разве это честно? разве такое возможно? что за странное условие, что за странная просьба? что за пошлая фантазия? я в глаза этого человека пару раз видела, с ним ни разу не разговаривала, его не знаю совсем [да и узнать не желаю]. мы разве в средневековье живём: где женихи впервые видели невест на свадьбах, где любовь была редкостью, а брак – обычной договорённостью. что происходит с моей жизнью? этот кошмар заводит меня всё глубже в колодец, бездонный_бесконечный, где страшно_одиноко, но сопротивляться я не в силах. услышав, что отец пройдёт курс лечения, я пыталась вздохнуть с облечением: но легче не стало [боль не отпустила].

   сажусь на заднее сидение. даже не оборачиваюсь к нему. мать машет рукой и плачет, отец потирает ей плечо, успокаивая и приговаривая, что так будет для всех лучше. я смотрю на них, как будто в последний раз: не знаю, куда уведёт меня эта ‘повозка’, куда жизнь моя покатится, в какое дерево врежется: мне уже плевать. я жизнью своей не руковожу_не управляю, она в руки незнакомцу передана_отдана_подарена. она мне не принадлежит. раньше принадлежала родителям, теперь ему: чужому человеку, чьей собственностью становлюсь. шины скрипят, мы уезжаем, а я из окна выглядываю, запоминая свой родной дом: как раньше я его любила, сколько воспоминаний о нём меня грело по ночам, но сейчас с этим место будет связан лишь один день [сегодняшний], когда меня продали, украсив красным бантиком, поцеловав на прощание [в лобик, как мертвеца], и отпустили.   
  аэропорт, толпа людей мне незнакомых [таких же, как он], люди в форме, пролитое кофе на полу. я безучастна ко всему: из меня жизнь насосом выкачали_высосали, радость_улыбку отобрали. уже не плачу: просто не могу, боль так сильна, что осушает все слёзы, которые рискуют в глазах появиться. губы обветрены_обкусаны. на голове – кавардак. должно быть, я выгляжу неважно, а, может, так даже лучше: откажется от меня, вернёт обратно [куклу на полку положит к остальным, безголовым], и забудет. в мире так много девушек красивых_худеньких_молоденьких. намного лучше меня, умнее, интересней. так почему же я? стараюсь даже не смотреть на него, стену между нами построила бетонную_непробиваемую, но сквозь крохотную скважину смотрю_подсматриваю [наблюдаю за ним], пытаясь понять: ‘почему я?’. ложкой железной выдавливаю из себя единственную фразу, ничего незначащую [для меня пустую]: - у вас много таких, как я?.. - трофеев_наград_игрушек. пусть называет, как хочет, но смысл не меняется. я стала игрушкой: безвольной_бездушной_убитой_всеми забытой.

Дополнительно

♥ не относитесь легкомысленно к этой заявке; да, мы - модели, но это не значит, что мы не умеем глубоко чувствовать, эмоционально писать и т.д.;
♥ скорее всего, мы не будем парой, но поверьте, я вас не оставлю_не покину;
♥ если вы не любите метафоричный стиль письма [прочтите мой пост], обилие _, [], /, то нам точно не по пути;
♥ буду весьма благодарна, если вы окажитесь ответственным человеком, не пропадающим бесследно [проблемы в реальности - оповестите, я не зверь, всё пойму];
♥ это интересная роль [сочнаясочная], её нужно прочувствовать, до конца понять [хотя бы попытаться], и воплотить в жизнь драматический сюжет;
♥ было бы идеально, если бы вы показали мне один из своих постов [в гостевой, или после регистрации в лс/аське];
♥ графикой обеспечу, будет и тёплое общение, и прочие плюшки; для игры всегда припасены идеи; торопить с постами не собираюсь, один-два поста в неделю - достаточно [лучше редко - но метко].